نسخة مختلفة... لكنها ما زالت أنت

قد تكون الشخص الذى يتحدث ويضحك بسهولة وسط أصدقائه، ثم يصبح أكثر تحفظًا بمجرد دخوله إلى اجتماع في العمل. قد تكون قادرًا على قول «لا» دون تردد مع بعض الناس، بينما تجد الكلمة نفسها صعبة أمام شخص بعينه. وربما تكون هادئًا وصبورًا في معظم علاقاتك، لكن هناك شخص واحد يستطيع، بكلمة أو نظرة، أن يخرج منك رد فعل لا يشبهك. أحيانًا نلاحظ هذه الاختلافات فنحتار: أي نسخة هي الحقيقية؟

منى عبد العزيز
مستشارة علاقات زوجية وأسرية
نائب رئيس المجلس الاستشاري الأسري المصري

هل أنا الشخص الواثق الذى يظهر مع هؤلاء، أم المتردد الذى يظهر مع أولئك؟ وهل تغير سلوكنا من علاقة إلى أخرى يعنى أننا لا نعرف أنفسنا جيدًا، أم أن هناك شيئًا آخر يحدث بين الإنسان والموقف الذى يوجد فيه؟

لسنا شخصيات منفصلة

نحب أن نصف أنفسنا بصفات ثابتة: أنا اجتماعي، أنا هادئ، أنا صريح، أنا حساس. وهذه الصفات تساعدنا على فهم أنفسنا، لكنها لا تحكى القصة كاملة. فالإنسان لا يدخل كل موقف بالطريقة نفسها، ولا تظهر منه الصفة نفسها بالدرجة ذاتها أمام الجميع. قد يكون شخص كريمًا بطبيعته، لكنه أكثر حذرًا مع من سبق أن استغل كرمه، وقد تكون امرأة قادرة على التعبير عن رأيها بوضوح، لكنها تتردد أمام شخص اعتادت منذ سنوات أن تخشى حكمه عليها. هذا لا يعنى بالضرورة أن الشخصية تغيرت، وإنما أن السلوك الإنساني يتشكل أيضًا داخل السياق؛ فنحن لا نحضر إلى العلاقات بصفاتنا فقط، بل بتاريخنا معها، وبدرجة الأمان التي نشعر بها، وبالدور الذى اعتدنا أن نلعبه أمام كل شخص.

بعض الأشخاص يعيدوننا إلى أدوار قديمة

ربما نعرف هذا الشعور جيدًا عندما نعود إلى الأسرة بعد سنوات من الاستقلال. شخص ناجح يدير فريقًا كاملًا في عمله، ثم يجد نفسه وسط أسرته يعود بطريقة ما إلى دور «الابن الصغير». وامرأة أصبحت أكثر قوة واستقلالًا، لكنها أمام أحد أفراد عائلتها تسمع نفسها تبرر قراراتها بالطريقة التي كانت تفعلها منذ سنوات. لا يحدث ذلك لأن كل ما تعلمناه اختفي فجأة، بل لأن العلاقات القديمة تحمل أحيانًا أدوارًا قديمة أيضًا. نحن لا نستجيب فقط للشخص الموجود أمامنا الآن، بل لتاريخ كامل من التفاعل معه، ولذلك قد يكفي موقف صغير حتى تعود طريقة مألوفة في الكلام أو الدفاع أو الصمت.

الإنسان والموقف... كلاهما جزء من الحكاية

ظل سؤال قديم يشغل علم النفس: إلى أى مدى يمكن تفسير السلوك من خلال شخصية الإنسان، وإلى أي مدى يتأثر بالموقف الذى يوجد فيه؟ ومن الأفكار المهمة التي ساعدت على تجاوز هذا الفصل الحاد ما يعرف بـ Person–Situation Interaction، أي التفاعل بين الشخص والموقف. فالسلوك لا يمكن فهمه دائمًا من خلال صفة ثابتة وحدها، كما لا يصنعه الموقف وحده؛ ما يحدث غالبًا هو تفاعل بين خصائص الإنسان وبين البيئة والعلاقة والظروف المحيطة به. لذلك قد يظهر جانب من شخصيتنا بوضوح في موقف، بينما يتراجع في موقف آخر، وقد يتغير سلوك الشخص نفسه عندما تتغير درجة الأمان أو المسؤولية أو السلطة أو طبيعة من يتعامل معه.

العلاقات تكشف أشياء مختلفة فينا

لهذا ربما لا يكون السؤال دائمًا: «لماذا أصبحت شخصًا آخر معه؟»، بل: «ما الذى تستدعيه هذه العلاقة منى؟» هناك علاقة تجعلنا أكثر تلقائية لأننا لا نشعر أننا مطالبون بإثبات أنفسنا، وأخرى تجعلنا شديدي الحذر لأننا نتوقع النقد. شخص نشعر معه بأن الخطأ مسموح، فنجرب ونتحدث بحرية، وآخر نراجع كل كلمة قبل أن نقولها. وقد نكون أكثر عطاءً في علاقة نشعر فيها بالتقدير، وأكثر دفاعية في علاقة اعتدنا فيها أن تُساء قراءة نوايانا. هذه الاختلافات لا تخبرنا فقط عن شخصيتنا، بل تقدم لنا معلومات عن العلاقات نفسها؛ عن مقدار الأمان فيها، وعن الأدوار التي تشكلت بين أطرافها، وعن الأشياء التي تعلمنا أن نفعلها حتى نحافظ عليها.

«لكنه لا يتصرف هكذا مع الآخرين»

نسمع هذه العبارة كثيرًا عندما يشتكى شخص من تصرف إنسان يعرفه الآخرون بصورة مختلفة: «غريب، فهو معنا لطيف جدًا»، أو «لم أره يتصرف بهذه العصبية من قبل». وقد تجعل مثل هذه العبارات صاحب التجربة يشك فيما يراه، لكن الإنسان يمكن بالفعل أن يتصرف بصورة مختلفة في علاقات مختلفة. فكون شخص لطيفًا مع زملائه لا يخبرنا بالضرورة كيف يتصرف داخل بيته، كما أن شخصًا متوترًا مع أسرته قد يكون أكثر هدوءً في العمل. واختلاف السلوك لا يثبت وحده أن أحد الوصفين خاطئ؛ فقد تكون البيئتان تستدعيان استجابات مختلفة. ولهذا يكون من الظلم أحيانًا أن نختصر الإنسان في نسخة واحدة، سواء كانت أفضل نسخة رأيناها منه أو أسوأها.

ماذا تقول نسخنا المختلفة عنا؟

بدلًا من أن نشعر بالحرج من اختلافنا بين المواقف، يمكن أن نستخدمه كنافذة للفهم. مع من أشعر أنني أكثر راحة؟ أمام من أجد نفسى أدافع كثيرًا؟ أين أستطيع أن أطلب ما أحتاج إليه دون خوف؟ وما العلاقة التي تجعلني أصغر أو أقل ثقة مما أكون عليه عادة؟ الإجابات لا تعنى بالضرورة أن الطرف الآخر هو السبب في كل شىء؛ فقد تحمل بعض ردود أفعالنا أثر تجارب أقدم، أو مخاوف خاصة بنا، أو توقعات لم نراجعها. لكنها تعطينا نقطة بداية أكثر فائدة من مجرد القول: «أنا هكذا». فربما لا نكون «هكذا» في كل مكان، وهذه الملاحظة وحدها قد تكشف لنا الكثير.

أحيانًا المشكلة ليست صفة تحتاج إلى إصلاح

قد يصف شخص نفسه بأنه «لا يعرف كيف يتحدث»، ثم نراه يتحدث بحرية كاملة في بيئة يشعر فيها بالأمان. وقد تقول امرأة إنها ضعيفة في وضع الحدود، بينما نكتشف أنها تضعها بسهولة في العمل، لكنها تجد صعوبة في ذلك داخل أسرتها. هنا يصبح السؤال مختلفًا. بدلًا من محاولة إصلاح صفة عامة اسمها «أنا ضعيف» أو «أنا غير واثق»، يمكن أن نسأل: ما الذى يجعل هذه القدرة موجودة هنا وتختفي هناك؟ ما الخوف المرتبط بهذه العلاقة تحديدًا؟ وما الذى أحتاج إليه حتى أستطيع أن أحضر فيها بصورة أقرب إلى الشخص الذى أعرف أنني أستطيع أن أكونه؟ هذا التحول في السؤال مهم؛ لأنه ينقلنا من الحكم على الذات إلى فهم السياق. فبدلًا من أن نحول موقفًا صعبًا إلى تعريف كامل لأنفسنا، نبحث عن الظروف التي يظهر فيها السلوك، والظروف التي يتغير فيها.

أي نسخة هي الحقيقية؟

ربما تكون الإجابة أبسط مما نتصور: كلها حقيقية، لكنها ليست كلها القصة كاملة. الإنسان ليس صورة ثابتة نلتقطها في موقف واحد، بل شخصية تتحرك داخل سياقات وعلاقات مختلفة. قد يكون فينا الشجاع والخائف، والاجتماعي والمنسحب، والكريم والحذر، ويظهر كل جانب بدرجات مختلفة بحسب ما نعيشه. والنضج ربما لا يعنى أن نتصرف بالطريقة نفسها أمام الجميع، وإنما أن نفهم لماذا نتغير، وأن نلاحظ متى يكون هذا التغير اختيارًا مرنًا يناسب الموقف، ومتى يكون استجابة قديمة تجعلنا نتخلى عن أنفسنا أو نعود إلى دور لم يعد يناسبنا.

حين نختار ما نريد أن نحمله معنا

لا نستطيع التحكم في كل المواقف أو في الطريقة التي يتعامل بها الآخرون معنا، لكن يمكننا أن نصبح أكثر وعيًا بما يحدث لنا داخلها. في المرة القادمة التي تفاجئك فيها نسخة مختلفة منك، ربما لا تحتاج إلى أن تسأل فورًا: «ما الخطأ في؟». جرب أن تسأل: «ما المختلف هنا؟» من أمامي؟ ماذا أتوقع منه؟ ماذا أخشى؟ وما الذى أشعر أنني مضطر إلى حمايته؟ أحيانًا تقودنا هذه الأسئلة إلى اكتشاف أن سلوكًا ظنناه جزءًا ثابتًا من شخصيتنا كان مرتبطًا بسياق معين أكثر مما تصورنا. وربما تكون معرفة أنفسنا الحقيقية ليست في العثور على نسخة واحدة نقول إنها «أنا»، بل في فهم ما الذى يجعل كل جانب فينا يظهر، ومتى نريد الاحتفاظ به، ومتى حان الوقت لأن نتعلم استجابة جديدة.

نافذة للتأمل

فكر في شخص تشعر معه أنك مختلف عن طريقتك المعتادة. كيف تتغير وأنت معه؟ هل تصبح أكثر صمتًا، أم دفاعًا، أم حرصًا على إرضائه، أم ربما أكثر تلقائية وثقة؟ ثم لا تتوقف عند وصف الاختلاف، واسأل: ما الذى يجعل هذه النسخة منى تظهر في هذه العلاقة تحديدًا؟ ربما يخبرك الجواب شيئًا عنك، وربما يخبرك شيئًا عن العلاقة، وغالبًا سيخبرك بشيء عن الاثنين معًا.